Riso-terapiaRiso-terapia
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, pesarosa, informa: - Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria informa novamente - Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, irritada, diz: - Meu amigo, o senhor ja ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta insistência? - Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir isso!
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Numa cidade
do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo
vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a
moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se
lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila.
APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima. E pega o
resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica
exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser
um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber
porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a
enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".
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Português ganhou um pijama de presente, gostou tanto que só tira na hora de dormir.
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O sujeito encontra o
colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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Na cama o marido
pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
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Cúmulo dos cúmulos:
O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralítico correndo atrás dum
careca, para lhe arrancar os cabelos.
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Cúmulo da limpeza: Limpar o anús, antes de evacuar.
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Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?Um Space-Invader!
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Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
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Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
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Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
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Quando você quiser
que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
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Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
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Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
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O que é uma kombi
com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!
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Um menininho tinha
um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o
menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas "
Homem: "Este lugar esta vago?" Mulher: "Esta, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?" Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."
Homem: "Você vem sempre aqui?" Mulher: "Vinha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? " Mulher: "Esta na lista."
Homem: "Eu quero me dar a você." Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola"
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz." Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você." Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"
Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto...
Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrar gentis...
Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo...
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Por um Homem, é claro.
Uma coisa que temos que tomar cuidado é para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas. Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?". Para isso, aqui uma lista:
Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA
Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL
Uma mulher nunca e FRÍGIDA.Ela simplesmente e TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS. Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA
Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO
Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente É ESQUELETICAMENTE PROEMINENTE
Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS
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As 10 Frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que significam)
1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (não quero fazer amor com meu pai)
3. Você não me atrai "dessa" maneira (não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
4. Minha vida já é demasiado complicada (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)
5. Tenho Namorado (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
6. Não saio com gente do trabalho (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa)
8. Quero concentrar-me na minha carreira (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. Fiz votos de Castidade (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)
10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei chorar minhas mágoas)
As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam)
1. Penso em você como uma irmã (você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia)
3. Você não me atrai "dessa" maneira (você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada (você é feia)
5. Tenho Namorada (você é feia)
6. Não saio com gente do trabalho (você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha (você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira (você é feia)
9. Fiz votos de Castidade (você é feia)
10. Sejamos amigos (você realmente é feia)
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Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém
conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que
a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens
inteligentes?
Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhao cheio de porcos e
outro cheio de homens?A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao
mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.
Por que as mulheres não querem se casar?
Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o
porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
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CURSO ESPECIAL PARA HOMENS
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos
temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições
estarão abertas durante a próxima semana.
Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.
(passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)
Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no
vaso? (Práticas em grupo)
Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o
chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)
Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?
(mesa redonda )
Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?
(iniciação lúdica)
Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo)
Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual)
Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.
(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?
Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (aula virtual com prática presencial)
Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. (exercícios de relaxamento e autocontrole)
Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
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Fidelidade! Culpa da Aspirina
Um jovem casal é convidado para uma festa à fantasia. A esposa acaba tendo uma terrível dor de cabeça e fala para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar.
Ele fala que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma"Aspirina" e vai ficar em casa de cama, e que não há motivo para ele perder a festa.
Ele pega sua fantasia e sai.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação quando ela não está por perto.
Ela chega na festa e logo vê seu marido na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo fica do lado dele, se insinuando e indicando que está disposta a iniciar algo"mais agitado" com ele.
Ela deixa ele ir até onde ele quer, afinal, ele é seu marido.
Finalmente ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e dão uma rapidinha. Logo em seguida ela o deixa e vai embora para casa, sem se revelar e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa.
Ela está lendo na cama quando ele chega, e ela pergunta o que ele fez..Ele diz:
- "Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está".
Ela pergunta:
- "Você dançou muito?"
Ele responde:
- "Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira.. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!"
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MOCINHA PERVERTIDA
A mocinha vai ao consultório do psicólogo:
- É horrível, doutor. Todas as vezes que saio com um namorado, nunca resisto,
acabo indo para a cama com ele e faço tudo o que é possível fazer no sexo, até
as maiores perversões. No outro dia, doutor, vem aquele remorso pavoroso, fico a
ponto de morrer!
Circunspeto, o psicólogo começa:
- Ah, isso não é coisa do outro mundo. Vamos ver como podemos aumentar a sua
força de vontade para que você consiga resistir.
- Não, doutor - ela interrompe, pressurosa. - Será que o senhor não poderia
tratar essa droga de remorso ?
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...OU VIÚVA ???
Nova York, 11 de setembro de 2001,
às 7 da manhã.
O sujeito se despede da esposa e vai para o seu escritório, no 85º andar de
uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar de planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o celular, despe-se e vai com ela para a cama sedento por
sexo.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório, veste-se,
liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... que toca na mesma hora.
É sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... onde você está???
- Estou aqui no escritório, querida... tomando um cafezinho... aconteceu
alguma coisa???
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LÓGICA FEMININA
Vejam a cena:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela
está fazendo ali.
- Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher
protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e
multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.
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LÓGICA MASCULINA
Um casal está se separando e está discutindo com
o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a
criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu
ventre, etc e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes,
a latinha que sai é minha ou da máquina?
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Uma mulher muito charmosa e atraente que está
em um
bar, gesticula charmosamente para o barman que
imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele
aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar
seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando
vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele!",
diz ela afagando os cabelos do barman. "Acho que não
poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o barman, já profundamente
excitado com a situação.
"Posso fazer algo por si?"
"Claro que pode. Preciso que você lhe dê um
recado.", diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na
boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
"Diga-lhe, que não tem papel higiênico na casa de
banho das senhoras!!"
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A VELHINHA
Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava
desempregado pois acabava de
concluir seus estudos.
Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel,
a água, a luz, a
comida, etc. Então decidiu se prostituir e coloca na
porta do seu apartamento
um cartaz com letras bem grades:
NA CAMA: $100.00
NO SOFÁ: $50.00
NO CHÃO: $25.00
Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o
cartaz, corre para sua
casa, quebra o cofrinho,
conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O
rapaz se detém, a
observa, e conta o dinheiro. São $100.00.
O jovem olha a velhinha e fala:
- Que viva!, quer na caminha, He!!?
- Sorrindo, a velhinha responde:
"Não seja ingênuo meu filho...
O que quero são quatro vezes no Chão"! Ahhh!!!!
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Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil.
Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na
madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina.
Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo
anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um
deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser
para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora !
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir
seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto ??? gritou o marciano armado,
já muito puto!
- Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda não respondia,
e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora
enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual
como militarmente!. Disse o outro:
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! e sua ultima chance !
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma,
fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os
arremessou chamuscados a metros de distância.
Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era
tão foda??
O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava
duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!! "
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Na exposição de quadros do
hospício, um louco explica para um visitante sua obra-prima:
uma tela totalmente em branco. -Este quadro representa "A passagem pelo Mar
Vermelho".
-Mas onde está o Mar Vermelho?
-Afastou-se, ao comando de Moisés.
-E onde está Moisés?
-À frente dos hebreus.
-Mas onde estão os hebreus?
-Já passaram.
-E os egípcios?
-Ainda não chegaram.
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Um casal de velhinhos está sentado no banco de
uma praça quando a velhinha, sem mais nem menos, dá um tapa na cara do marido.
- Ei, por que você fez isso? - espanta-se o velhinho.
- Por cinqüenta anos de sexo ruim!
Os dois voltam a ficar quietos e o velhinho resolve dar uma bofetada na
velhinha.
- Alberto, por que você fez isso?
E o velhinho então responde:
- Por você saber a diferença!
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O machismo brasileiro, comporta-se conforme a região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema
deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a
mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher
fica com o marmanjo só prá ele.
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e, inventa outra festa alemã, para beber
todas e esquecer que é corno.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os
dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola vai para
rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois
terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada.
Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e
inventa mais um imposto.... Sacanagem
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Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você
quiser.
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo
processo.
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te
MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto
o resto troca a lâmpada...
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para
trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio
lucrativo.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a
luz ao mundo.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
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Sábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida,
diz para o marido: - Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer
caranguejo...mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro,
ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega
o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a
uma padaria próxima, comprar cigarro. E lá se encontra com uma antiga namorada
do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma
cervejinha.Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde
os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Pensa o cara,
enquanto compra os caranguejos. Então decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem
nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o
saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é
canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.
Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
José da Silva, sentindo muita dor no braço direito, resolve ir ao médico. Chegando lá, o Doutor diz: -Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho, que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem. -Ah, não acredito nisto, doutor. Sou um analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira. Mas vamos lá. Então o paciente urina no potinho e o coloca no computador. Passados 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina e, então, o doutor lê em voz alta: -José da Silva 34 anos Branco. Analista de Sistemas Artrite no braço direito. José exclama: -Nossa!!! Como essa máquina fez isso?? Doutor, eu quero fazer o exame novamente. Vou levar o pote para casa, farei xixi nele de manhã, em jejum, e trarei para o senhor. O paciente vai para casa. No dia seguinte, faz xixi no pote e pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e, ainda por cima, se masturba, coloca o esperma no pote, mistura tudo e leva ao médico. José pensa: "ehehehe... agora quero ver esse computador identificar alguma coisa". O doutor coloca o pote novamente na máquina e novamente sai um papel, escrito: José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Corno. Filha grávida de 3 meses. O carro precisa trocar o óleo. E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTA COM ARTRITE.
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Por que cada signo abaixo atravessou a
rua?
Ariano: Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Taurino: Porque encasquetou com a idéia.
Geminiano: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Canceriano: Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Leonino: Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Virginiano: Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a
velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de
atravessar essa rua, etc.
Libriano: Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para
ele.
Escorpiano: Porque era proibido.
Sagitariano: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Capricorniano: Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Aquariano: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis
avanços tecnológicos no futuro.
Pisciano: Que rua? Ih, é ....
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Duas colegas conversando. A primeira diz orgulhosa:
- Meu marido é um anjo!
A segunda responde:
- Que sorte você tem! O meu ainda está vivo!
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O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
