PIADAS
PIADAS
No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco
minutos de vida
e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que
o senhor pode fazer por mim???
E o médico
responde:
- Um Miojo...
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A professora estava dando aula de História do Brasil e pediu aos alunos que
desenhassem algo relacionado ao Hino Nacional.
A Mariazinha imediatamente desenhou um berço no quadro negro. A professora olhou
e disse:
- Você pode nos explicar o significado disso?
- É fácil professora, "deitado eternamente em berço explendido", disse a menina.
- Parabéns, falou a professora. O próximo!
O João foi e desenhou um sol.
- Qual o significado, perguntou a professora.
- "O sol da liberdade em raios fúlgidos, brilhou no céu da pátria nesse
instante".
- Muito bom, falou a professora. Entusiamada, ela pediu que mais um aluno
desenhasse algo relacionado ao Hino Nacional.
Enquanto ela estava falando, o Juquinha desenhou um jumento com 70cm de cacete.
Quando a professora virou pro quadro negro quase teve um ataque e perguntou:
- O que significa isso, menino?
- "Gigante pela própria natureza", professora!!!
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O delegado interroga dois presos:
- Qual sua profissão?
- Não tenho profissão, não senhor.
- E a sua?
- Sou aprendiz dele...
- Mas o que é que ele faz?
- Nada, não senhor.
- E você?
- Ajudo ele.
- Onde você mora?
- Não tenho casa, não senhor.
- E você?
- Sou vizinho dele.
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Na delegacia de mulheres:
- A senhora diz que seu marido lhe bateu com um lenço. No entanto, está com a
cabeça quebrada!
- É que ele assoa o nariz com a mão.
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- Você comprou esse saxofone?
- Não, pedi emprestado ao vizinho.
- Mas você não toca saxofone!
- Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.
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No auge dos seus 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na
última fila do cinema. O negócio estava esquentando, até que ele pegou na mão
dela e, bem devagar, começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina
pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, mas que coisa dura é essa?
- Nada não, responde ele, com um sorriso malicioso. É só um pacotinho de drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra
você...
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O que é TPM?
- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.
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A melhor lua para plantar mandioca é a lua-de-mel.
- " O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças...
...e a mulher fala mais do que o homem porque tem quatro lábios. "
- " O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ? NADA. MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES, NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..."
- Loura na Sears
A loura entra na Sears e vai direto ao departamento de cortinas. Ela diz ao vendedor : ''Eu quero comprar uma cortina pink que sirva na tela do meu computador.' O vendedor surpreso diz : "Mas senhorita, computadores não precisam de cortinas..."E a loura diz : ''Heloooooooo.....Eu tenho Windows!!!!!!
- Tragédia na Estrada
O motoqueiro está a 200 Km/h na estrada quando estoura o zíper da sua jaqueta. Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário. Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato. Logo atrás para um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado. Em seguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses: - Ele morreu na hora ? - Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo!!!
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O espírito do casamento ...
O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e explica com voz trêmula: - Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde: - Daqui a pouco, meu filho: Tô esperando a dentadura...
VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo :
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim ???
Ela abaixou a cabeçaa e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na
França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao
chegar lá, ele perguntou para a mulher :
- Amor, você trouxe minha francesinha ???
Ela disse :
- Eu fiz o possível. Agora e só rezar para nascer menina !
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde : "Com esse corpo de máquina de lavar ? Nem pensar !"
Continuam caminhando e ela insiste :
"Bom, então compra um vestido para mim ?"
Ele responde : "Com esse corpo de máquina de lavar ? Nem pensar !"
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta :
"E ai, mulher ? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar ???"
E a mulher, com ar de desprezo, responde :
"Prá lavar só esse pedacinho de pano ??? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos
trabalho!"
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta pro marido moribundo :
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade: Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida ! Uma única vez ! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida ?"
"Sim, me lembro !"
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu !!!"
E após alguns segundos ele pergunta :
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez ?"
"Sim, meu bem ! Uma única vez ! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"
"Sim... me lembro ! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu !"
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz pouca e já fraca, disse-lhe :
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão !
- Não, não - respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho ai. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido.
- Eu preciso morrer... em paz ! Eu quero te confessar algo !
- Está bem, está bem ! Pode falar !
- E o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...comi a sua melhor amiga !
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da puta !
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O pé: "...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças.Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."
- O Pênis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."
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Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a
esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar
tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
CONVERSA NUM BANCO DE JARDIM.
Um sádico, um masoquista, um assassino,
um necrófilo, um zoófilo e um piromaniaco estão sentados num banco de jardim,
sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o
sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos
pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o piromaniaco: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo,
violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
* Homem-carteira: para pagar todas as contas.
* Homem-passaporte: para te levar a vários lugares. O ideal é que este
seja também um homem-carteira. Convidar para ir a um lugar e não pagar a conta
não dá!
* Homem-chave: para te abrir muitas portas.
* Homem-meia: para esquentar seus pezinhos à noite.
* Homem-abajur: um homem inteligente para te dar uma luz sempre que a
coisa estiver preta.
* Homem-isqueiro: aquele cheio de fogo.
* Homem-pinga: aquele que geralmente dá dor de cabeça, mas tem mulher que
gosta.
* Homem-montanha-russa: para ao menos alguns segundinhos de diversão.
* * *
Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
* Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
* A manga amadurece.
Por que as piadas sobre louras são tão curtas?
* Para que os homens consigam lembrá-las.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel
higiênico?
* Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que e tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e
carinhosos?
* Porque normalmente eles já têm namorado.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
* A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e
vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como forçar um homem a fazer abdominais?
* Pondo o controle remoto entre os dedos de seus pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para
solteiros?
* Todos são casados.
Por que existe o machismo?
* Porque de ilusões também se vive.
Por que a inteligência de um homem não pode ser paga com
dinheiro?
* Porque não existe moeda de tão ínfimo valor.
Como deixar um homem louco na cama?
* É só esconder o controle remoto.
Por que os homens têm a consciência limpa?
* Porque ela nunca foi usada.
O homem perguntou a Deus: Porque o Sr. fez a mulher tão bonita?
Deus: Para que você pudesse amá-la!
Homem : Mas por que fez ela tão complacente?
Deus: Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
* Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
* A prática leva à perfeição.
Muitas vezes sofremos desilusões amorosas porque nos enganamos a respeito deles. Tá certo que eles fingem e mentem muito bem, mas com essas dicas você poderá identificar mais depressa os tipos que são uma roubada! Então, se ele é...
- lindo, simpático, inteligente, educado, sensível, divertido,
perfeito = GAY
- lindo, simpático, meio burrinho, não muito educado, divertido, metido a
machão = GALINHA
- lindo, sedutor, bem burro, mal-educado, metido a machão = CAFAJESTE
- bonito, simpático, inteligente, educado = COMPROMETIDO
- bonito ou normal, simpático, inteligente, educado, divertido = AQUELE
QUE SÓ QUER AMIZADE
- normal a feio, muito simpático, inteligente, educado, divertido =
AQUELE DE QUEM VOCÊ GOSTA, E QUE TAMBÉM GOSTA DE VOCÊ, MAS QUE TEM MEDO DE SE
RELACIONAR POR TRAUMAS CAUSADOS PELA EX-NAMORADA
- feio, burrinho, mala = AQUELE QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉ
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O seguinte é esse - explicava a acusada. — Eu ainda tava com a peixeira na mão. Tinha terminado de matar a galinha pro almoço quando ele entrou na cozinha, tropeçou e caiu em cima da faca. Três vezes seguidas, doutor. Uma depois da outra.
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Eu vou lhe ser franco: a medicina não tem como identificar a sua doença. Mas não se preocupe, não fique assim com essa cara tão desolada e triste. Algo me diz, ou melhor, tenho certeza de que, na autópsia, tudo será esclarecido.
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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos
pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso?
- pergunta, curioso.
- São as Pílulas
da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da
Sabedoria?
- Sim, você
engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você
arranjou isso?
- Fui eu mesmo
que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o
diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é
merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
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DIETA ALTERNATIVA
Leia as
instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:
REGRAS BÁSICAS:
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica,porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Não fique chateado se você passar a vida gorda. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
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As Mulheres e Seus Orgasmos
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
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PERGUNTAS E RESPOSTAS
POR QUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
... PORQUE SE TODOS FOSSEM, SERIA O INFERNO.
POR QUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?
...PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.
POR QUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?
... PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.
POR QUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?
...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.
NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO "WINDOWS"?
...É QUE CADA VEZ QUE O USAMOS ELE PARECE BOM, MAS HÁ SEMPRE UMA VERSÃO MELHOR
QUE O SUBSTITUI.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?
...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.
O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS?
...A ESCURIDÃO
POR QUE EXISTE O MACHISMO?
...PORQUE DE ILUSÕES TAMBÉM SE VIVE
POR QUE A INTELIGÊNCIA DO HOMEM NÃO PODE SER PAGA COM DINHEIRO?
...PORQUE NÃO EXISTE MOEDA DE TÃO ÍNFIMO VALOR.
POR QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
...PORQUE ELA NUNCA FOI USADA.
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Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças.
APELIDOS
- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às
outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa.
- Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão
uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar sobre a
mesa R$20,00 mesmo sendo a conta apenas de R$32,50. Nenhum deles terá nada
trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem
devagar.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
- Uma mulher costuma não se lembrar da razão pela qual se casou com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia da razão pela qual sua mulher divorciou-se
dele.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 337. Um
homem não consegue identificar a maioria destes itens.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer
coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
O FUTURO
- Uma mulher preocupa-se com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SEXO
- Uma mulher usa o sexo para conseguir amor
- Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua
mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
- Para uma mulher, os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom.
- Para um homem, é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho.
- Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando
questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas
quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
- Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre
consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos
secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS
- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.
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A COISA QUE DÁ MAIS MEDO: O MALA MEN
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas Pedrinho, a mula-sem-cabeca não existe, é apenas uma lenda,
você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha, o saci-perere não existe, é apenas uma lenda,
você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza
de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do
Mala Men".
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TIPOS DE HOMENS
HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha
algum podre.
HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10
minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito,
será?
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que
prometeu etc.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico,
só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra
jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você
encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e
ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o
lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o
que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na
vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro
operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não
existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega
e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar
perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo
dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
Você já identificou o seu ???? :)))))
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A semana é...
Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 4 9 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o pescador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, a morte
Para a história, nada
Para a vida, tudo
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"A coisa mais profunda em certos homens é o sono"
"Deus fez o homem e disse: "Posso fazer melhor". Então fez a mulher"
"Casar-se é como
comprar uma coisa que se passou anos admirando na
vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ele não combina com
o resto da mobília"
"Dizem que o cérebro do homem é mais desenvolvido que o da mulher. O diabo é a
quantidade de homens que se tem que juntar para se formar UM cérebro"
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"Algumas provas
irrefutáveis de que lugar de homem só pode ser ou na feira ou na cozinha:
Homem Melancia Redondo, pesado,cheio de caroços e tem a casca grossa.
Homem Morango É bonito, vistoso, mas estraga com facilidade.
Homem Coco Tem cabeça dura e cheia de água.
Homem Romã Ninguém sabe onde encontrar.
Homem Goiaba A maioria vem bichada.
Homem Uva Tá sempre enroscado em algum cacho.
Homem Pêssego A maioria está em conserva.
Homem Café Se esfriar perde o gosto."
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COMO SATISFAZER UMA MULHER
Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, sorria,
estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza , ligue,
corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se,assessore, mostre-se, fascine,
respeite, encante, eleve, defenda-a, faça planos, enfatize, faça serenata,
agrade, mime, nine-a, se banhe, se perfume, se barbeie para ela, elogie, faça
uma surpresa acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja gentil e educado,
atualize-se, aceite, presenteie, peça, escute, entenda, leve a qualquer lugar
bonito, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela, prometa, se
entregue, se comprometa, alivie, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe nos
olhos,
escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, cozinhe, idolatre, ajoelhe-se e volte
ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
Tire a roupa.
E ainda dizem que os homens são complicados.
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O Inglês e o Brasileiro
Um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado.
O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:
- "O sono é o prenuncio da morte" Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
- "FODA-SE" Nelson Rodrigues.
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Novo Dicionário
de Mineirêsss
A explicação também é em minerêsss.
PRESTENÇÃO - é quano um miner tá falano mais cê num tá ouvino.
CADIQUÊ (?! ) - assim, tentânu intendê o motivo...
DEU - o mezz qui "de mim". Ex : " - larga deu, sô !!"
SÔ - fim de
quarqué frase. Qué exêmpo, tamém ? : Cuidadaí, sô
DÓ - o mêz qui "pena", "cumpaixão" : "Ai qui dó, gentch...!!!"
NIMIM - o mêz qui "em mim". Exemplão, gora, ó: "-
Nóoo, cê vive garrádu nimim, trem!...Larga deu, sô !!...
NÓOO - num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mêz qui
"nossa!!"...Vem di: Nósss Sinhora !..
PELEJÂNU - o mêz qui tentânu: " Tô pelejânu qü' esse diacho, né di hoje!”
QUI NÓ CEGO!" ( agora é nó mêz ! )
MINERÍM - Nativo duistá dimínnss.
>
UAI - Corresponde a "UÉ", dos paulista. Ex: Uai é uai,...uai
ÉMÊZZZ (?! ) - Minerím querêno cumfirmá.
ÓIQUÍ - Minerím tentano chamá atenção pra alguma coizz...
Íss cêis sabe !: Cumida fundamental que disputa c'o tutú
preferência na mezz minêr.
TUTU - Mistura
de farínn di mandioca cum feijão massadím. Bom dimais da conta !...
TREM - Qué dizê qualqué coizz que um minerim quisé !! Ex: "Já lavei us trem!", "Bora
tomá uns trem ?!..."
NNN - Gerúndio do minerêis. Ex: "Eles tão brincânnn". "Cê tá innn, eu to vinnn..."
BELZONTCH - Capitár do estado.
ISPÍÍA - nome da
popular revista "VEJA".
QUINÉM - advérbio de comparação. Ex: "É bunita qui dói, quiném a mãe!"
ARREDÁ - verbo na forma imperativa ( dânnu órdi ), paricido cum sair,deslocar.
Ex: "- Arreda prá lá, sô !"
ÍM - diminutivo. Ex. lugarzím piquininím, vistidím, etc...
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